Falta de ...

Quando há cerca de cento e cinquenta dias fiz com que deixasses fazer parte da minha vida posso ter eventualmente cometido um erro. Assumo aqui hoje e agora perante quem ler isto. Foi algo que no momento me custou mas depois achei que tivesse sido o melhor para mim. Para ti foi-te indiferente pois até hoje não mostraste que te fizesse falta ou sentisses saudades do que começou há mais de seis anos e sete meses. Quanodo começou nem nos apercebemos de que tinha começado, depois uns dois anos mais tarde é que nos apercebemos do que sem querer e sem dar por isso tínhamos construído mesmo sem estarmos presentes na vida um do outro. Gostámos um do outro. Tivemos o sentimento um pelo outro no auge em alturas diferentes, depois amainou num ponto em que ambos queríamos ser mais do que amigos mas nunca o fomos. Depois de pormos um ponto final em dias , tardes, noites de tentativa de nos unirmos, tudo se dissipou até a nossa amizade. Às vezes lá vinha uma conversa ou outra mas nada comparado ao que foi naqueles momentos de sentimento. Hoje, depois de tanto tempo separados, mas não pela distância, pois estudamos na mesma cidade, as nossas escolas distam de uns escassos mil e quinhentos metros e não nos vemos , não nos falamos , não convivemos um com o outro, nada daquilo que algum dia pensámos, sempre pensámos que em estando a estudar tão perto um do outro que nos aproximássemos , mas nada, tudo o que pensámos, dissemos foi em vão. Para além de tudo isto, tu tornaste-te uma pessoa que eu não conheço, fazes coisas que sempre condenaste, que sempre me condenaste por as fazer e agora fazê-las sem pudor algum. Tudo isto para te dizer que tenho saudades tuas, que tenho saudades daqueles nossos momentos só nossos, daqueles momentos em que nos magoávamos um ao outro, em que chorávamos, em que fazíamos as pazes, em que estávamos juntos tempos e tempos mas nunca acontecia nada além de conversarmos. Quero-te apenas dizer que sinto a falta daquilo que fomos e de que tanto gostávamos de ser e fazer. Não te estou a dizer que gosto de ti e que quero que gostes de mim, longe de mim tal coisa. Apenas dizer que sinto falta daquilo que nos fez tanto bem durante tanto tempo.

Algo, ou muitos algos.

Quando algo nos atormenta por muito que conscientemente não pensemos nesse algo o nosso inconsciente encarrega-se dessa tarefa de não nos fazer esquecer. Faz-nos não conseguir fazer outras coisas que são tão ou mais importantes que esse algo. Faz-nos também ter devaneios que não fazem sentido, altera-nos.

Sinto-me alterada, era só isto que queria dizer hoje , tive necessidade de escrever qualquer coisa, algo para que visses para que te lembrasses de mim , não sei, sinto necessidade de te chamar à atenção, preciso que me olhes, preciso que me dês aquele carinho que tu sabes, preciso de ti . Mas tu não o queres , para ti é sempre a mesma merda.

Confuso, sim . Comecei por falar de uma coisa e acabei noutra.

Estará correcto ?

Várias têm sido as vezes em que me pergunto se terei tomado as decisões mais acertadas, mais correctas, mas viáveis, mas possíveis de se concretizar. Ao fim deste tempo tenho a sensação que talvez tenha sido entrega em demasia, tenha pensado que estaria num conto de fadas, que tudo seria sereno e tranquilo e como há muito desejado.

Há algum tempo que sei que isso assim não o é e, talvez, nunca o será !

A muito custo meu atendo a um pedido que me fizeste, por muito que me esteja a custar, está me a fazer ver outros horizontes. Com isto não quero dizer que desacredito nas tuas palavras, no que me dizes e disseste, mas começo a pensar que o tenhas dito com uma intenção e que o tenho percebido noutra intenção, pois, por vezes o que uma pessoa diz não é o que chega aos ouvidos da outra, por vezes a mensagem tem um significado para o emissor e outro completamente diferente para o receptor, temo muito que este seja o caso presente..

Eu adorote, acredito em ti, mas tudo isto custa, faz sofrer, sofrer num silêncio que só eu o posso suportar, sei que não é o que tu queres, mas nenhum de nós tem culpa, talvez a tenha eu, talvez a tenhas tu, talvez a tenhamos ambos, talvez nenhum de nós a tenha, só sei que não o sei nem saberei enquanto tudo for e continuar assim infelizmente.

A única certeza que tenho é que te tornaste especial, importante, em muito pouco tempo e isso faz com que não me saias do pensamento.

"Adorote de uma maneira tão grande que nem há palavras para o descrever !"

Acredita .

Há dias na vida de uma pessoa em que damos voltas e voltas à cabeça a perguntar-nos o porquê de certas coisas, o porquê de pessoas de quem tanto gostamos , que nos são tão especiais e importantes, não terem a sua paz de espírito que tanto merecem e precisam... Sei que nos conhecemos há menos de um mês , se a memória não me falha 3 de Setembro foi a noite em que nos vimos pela primeira vez. Mas por seres a pessoa que és , conseguiste conquistar-me , conquistaste a minha confiança , a minha lealdade, o meu respeito, o meu prezo , a minha atenção , a minha preocupação , e principalmente o meu carinho por ti . Isto tudo em menos de um mês , consegues ver o que te quero dizer ? Que te estimo tanto , que tenho em tanta consideração , que me preocupo tanto contigo , que és tão importante para mim que não sou capaz de te ver assim , "Quero conhecer esse abismo, esse outro mundo. Quero deitar-me no chão e esperar que mais um bocado do meu império ceda e caia. Quero cair com esse pedaço de chão que tenho agora aos pés. Resta-me esperar que as fendas abertas pelo tempo se alarguem, quero fechar os olhos e deixar-me cair nesse abismo tão fundo e misterioso." .

Sabes que me puseste a chorar com as tuas palavras e lembraste do que te disse depois disto ? que me puseste "ainda com mais vontade de estar contigo amanhã , tu precisas de te animar .. precisas de alguém que te oiça , pode não te dizer nada , mas talvez só ouvir te para ti seria bom , desabafares , sentireste aliviado .. precisas que alguém te dê a mão que te ajude a reconstruir essas "ruinas" a que tu te referes , precisas de alguém que te deixe chorar , que chore contigo mas que depois te limpe as lágrimas .. Se nos conhecessemos há mais tempo eu teria a certeza que seria das primeiras a impor-me como essa tal pessoa ao pé de ti , e apesar da distância e de nem há um mês nos conhecermos gostava que considerasses esta minha , digamos que , proposta .. eu gosto tanto de ti que não sou capaz de ficar aqui a saber que tu estás mal , eu sinto me mal por tu estares mal , mas eu quero mudar isso contigo André ! " Sabes que foram das mais puras , sinceras e verdadeiras palavras que te disse . 

Eu já nem sei o que escrever mais neste sem fim de palavras que já para aqui vai , só espero que o leias , que te lembres destas coisas , e que um dia ainda nos venhamos a rir disto , quando tudo estiver ultrapassado , sim ?

"Adorote de uma maneira tão grande que nem há palavras para o descrever !"

Dois a Nove de Setembro , Albufeira

Dias inesquecíveis ! Momentos inesquecíveis ! Pessoas inesquecíveis !

Patolas ! :D

Foram dias que ficaram na memória para sempre , como todos os outros que passamos juntos , mas estes são sempre especiais porque vivemos mesmo juntos , vivemos em família , que é o que nós somos na realidade , mas sempre todos distantes ... Aqueles são sempre dias em que podemos tirar partido de tudo de bom que podemos proporcionar uns aos outros , histórias , aventuras , vivências , desabafos , lágrimas , sorrisos , suspiros , pinxos , noitadas , bebedeiras , azias , boas disposições , tudo o que há para partilhar em FAMÍLIA !

Foram dias e noites quentes , por dentro por fora . Foram dias e noites de diversão , de loucura , de emoção . Foram dias e noites com vocês , com os melhores amigos do mundo . Bem dizendo foram mais noites que dias , mas isso é um à parte .

Foram horas de troca e partilha de tudo , foram horas que passaram a correr , foram horas de conhecer novas pessoas (ESTRELINHAS e não só) , foram horas para sempre recordar ..

Foi uma semana , foram dias ,  foram horas , foram minutos , foram segundo , foram tempos , foram momentos , que já deixam saudade !

Não estamos todos, mas o que conta é a intençao ! :D

EU AMO-VOS A TODOS PATOLAS DO MEU CORAÇÃO !

Na vida todos temos um segredo inconfessável, um arrependimento irreversível, um sonho inalcançável e um amor inesquecível.

Diego Marchi

Qual será o nosso , o meu , o teu ? Será o mesmo ?

Em certos dias , certos momentos , tomamos certas decisões , apanhamos certas coragens ...

Por muito que estejamos habituados e que gostemos muito de certas coisas , por vezes é necessário pôr termo a essas certas coisas. Pode custar mas é a decisão acertada , para evitar um certo sofrimento , uma certa desilusão , num futuro próximo .

adorote , não te esqueças (e correm lágrimas)

Por vezes tentamos tanto preservar algo importante para nós que nos esquecemos que podemos arriscar e não destruir esse algo. Podemos ser felizes, sentir nos concretizados, e não estragar esse algo que tanto estimamos, que por vezes nos impede de dizer, fazer , pensar mais além. Apesar destas palavras todas às vezes é muito complicado arriscar-se uma amizade por uns momentos de prazer, de paixão ... , por muita vontade que se tenha pensa-se sempre duas vezes . Apesar de gostar muito de ti e a cada dia ter mais medo que isso seja mesmo a realidade e que o sentimento voltou ao fim de tanto tempo , por muito que eu queira mais , há sempre algo, a amizade, que tenho medo de estragar, eu só preciso de um sinal teu , mas tu encontraste tão ou mais confuso que eu , e eu compreendo , pois sei o que se passa ..

pg

Não passava uma semana sem que recordasse os tempos , as idades , os sorrisos , os choros , as alegria , as tristezas , as certezas , as incertezas , a infância , a adolescência , as crianças ingénuas que fomos e os adolescentes que nos tornámos ... Era tudo tão lindo há 6 anos atrás , aquela inocência , aquela ingenuidade , aquele começar a descobrir o outro e nós ao mesmo tempo ... Tudo isso passou conhecemo-nos , tivemos dias felizes , dias tristes , mas recordo cada momento , cada discussão , cada desabafo , cada confissão , cada momento de ternura , carinho , tudo com grande saudade , mas consciente que faz parte de um passado que já foi o nosso presente em tempos , e que eu fazia questão de remexer e de trazer novamente ao de cimo , mas acabou , há momentos que percebemos que temos de largar certas coisas da nossa vida , importantes para nós , que nos ajudaram muito a ser o que somos hoje , mas as idades mudam , as pessoas também , e depois há o factor distância , falta de contacto , que por muito que não queiramos , estraga muita coisa ... Desculpa , mas faz tudo parte do passado e agora quero viver o presente com histórias novas , deixando as do passado no passado , para as recordar , talvez rir e deitar uma lágrima mas nada mais que isso .

rs

É difícil subir o monte altíssimo. É preciso trocar tudo pelo instante mágico de chegar ao cume. Ali tudo é radicalmente verdadeiro: não é possível fingir que se vai a caminho. Deixam-se as forças na íngreme escalada, rasga-se a pele nos rochedos, abandona-se o aconchego do calor do corpo ao vento e à neve e ao gelo. Caímos e apetece-nos ficar por ali. Por vezes não sabemos se conseguimos dar mais um passo. Mas é tão belo! Só ali se respira verdadeiramente. Só ali se vêem todas as coisas com o seu verdadeiro relevo e com as suas cores verdadeiras. Só ali um homem se sente realmente rico – ele que deixou tudo lá em baixo.
(Paulo Geraldo)

Ao observar, ler, ver, sentir, detecto que entendo o que leio, vejo, sinto, mas quando observo, pressinto que afinal não entendo o que pensava entender afinal não passa de um desentendimento, uma confusão.
Ao olhar-te, ao ler-te, ao sentir-te, os sentimentos, as percepções tornam-se turvas e não obtenho as respostas que pretendia após perceber que me conseguiste confundir com as tua palavras, as tuas imagens, o que me fizeste,fazes,farás sentir...

Tudo em mim, em ti, em nós, no que me deixas ver, ler, sentir, ouvir, cheirar, palpar, tudo , torna-se numa questão do se é ou não. do se será mesmo real o que já experimentei, contigo, por ti, por nós.

Muitas perguntas, dúvidas, confusões pairam no ar, na minha mente, em mim, que só nós poderemos responder, mas não hoje, nem amanhã , um dia, num futuro..

Tão perto e tão longe.
Tão real e tão imaginário.
Tão bom e tão mau.
Tão novidade e tão igual.
Tão caloroso e tão frio.
Tão tudo e tão nada.
Tão meu e tão de niguém.
Tão grande e tão pequeno.

Tão tu e tão eu.
Tão tu.
Tão eu.

"Anónimo disse...
tudo o que estás a sentir é perfeitamente compreensível. Há apenas uma coisa a fazer, viver o teu dia-a-dia ao maximo e um dia de cada vez. Com certeza que isso um dia vai passar, e tudo voltará a estabilizar e aí apenas restará uma lição de vida. continua..."

Em resposta a esta mensagem tenho a dizer que lição de vida já a tenho, que não voltarei a confiar em ninguém a 100%, muito menos confiar-lhe(s) coisas extremamente importantes para mim no instante futuro. Esta foi a lição de vida que tirei e tenho andado a tirar. Viver o meu dia-a-dia ao máximo e um dia de cada vez é algo que já faço há muito tempo pois, não vale a pena sofrer por antecipação, nem planear as coisas, o que não tiver que acontecer não acontece simplesmente, e sabe-se lá se amanhã ainda cá estarei ? Por isso aproveitar sempre tudo o que possível mas dentro de limites... Quanto ao ser perfeitamente compreensível, não sei opinar, porque não tenho noção do que é ou não compreensível para os outros.. E obrigada por de certo modo me dar alguma força este(a) Anónimo(a) porque ao "preocupar-se" em ler e dizer qualquer coisa faz-me sentir acompanhada e não só comigo mesma que é como tenho me sentido ultimamente [também por minha culpa] .. :)

Indultar

Perdoar : Conceder benevolência , Indultar

Pode parecer estúpido, mesquinha, mas é algo tão difícil de fazer... Mesmo que se sinta falta do passado, mesmo que se esteja quase a ceder, há algo que não deixa concedê-lo... Por mais que nos seja pedido, ou que nos mostrem desejo de tal, há algum desprezo, alguma raiva, algum ódio, alguma mágoa que não permite o acto de conceder algo tão valioso, mesmo que sintamos alguma nostalgia do que já se viveu... Posso vir a tornar-me bastante fria e distante com os outros mas isso é porque não estou disposta a ser novamente traída e ter que passar por tudo isto outra vez, porque fui-me abaixo ao inicio e era notória essa minha baixa, mas depois ergui a cabeça e mostrei uma estrutura robusta, forte, porém por dentro há um turbilhão de incertezas, de sentimentos e não sentimentos, e tudo por tua culpa, ou será por minha? Por ter confiado tanto numa pessoa?

A cada pensamento os raciocínios tornam-se mais nebulosos , em certo modo contraditórios .

Caminhos

Muita coisa se passa, muita coisa se passou , mas será que se vai passar mais ?

Muito já percorri , caminhos que a principio pareciam sempre boas saídas, não fáceis de atingir, mas boas, que enquanto os percorria eles iam se tornando vazios , sombrios, soturnos, mas eu seguia com o objectivo de alcançar a saída, mas ela não surgia, apenas mais caminhos e encruzilhadas que eu tinha de decidir qual tomar. Muitas vezes não mudei de caminho, outras mudei mas ia parar ao que tinha iniciado, dei e dou ainda voltas, mas raramente pelo desafio mais fácil , pois viver não é andar por estradas fáceis que assim não se aprende nada. Posso inferir pela minha, curta mas grande, experiência que já assimilei muitos conhecimentos , mas alguns assimilei e acabaram por não servir de nada pois encontravam se vazios, sem sentido. Por muito que custe acreditar os caminhos tornaram-se quase sempre vazios,sombrios, soturnos.. por vezes parecia surgir um raiar de sol que os tornavam cheios de vida e esperança, mas essa sensação sempre foi efémera,ou acordava do sonho ou tiravam me o chão e eu caia. por muito abalada que me sentisse não desisti, sempre fui perseverante com uma certa capacidade lutadora, e não deixarei isso nunca partir de mim, só quando chegar o último caminho percorrido que irá dar à coisa mais temida pela minha pessoa in(consciente) , o último suspiro. Mas enquanto não expirar andarei por grandes caminhadas, sozinha, acompanhada, quiçá?

Quase 6 anos, mas ...

Faz este ano seis anos que te conheci, éramos tão pequenos tão inocentes tão queridos tão ingénuos, mas com sentimentos já, sentimentos esses que podem parecer não perdurar mas há qualquer coisa que ainda existente. Já travámos várias lutas, várias tentativas de conquistarmo-nos, mas algo nunca nos deixou ser conquistados nem conquistar. Mas lutámos ainda durante 5 anos, ora um ora outro, foi uma guerra que não tinha fim, e acho que nunca terá, pois um grande amor, o primeiro amor não é fácil de esquecer, nem deixar para trás. Falo aqui em amor, mas nem sei se para ti foi, mas para mim posso afirmar que sim. Há um ano desisti completamente de continuar a lutar, tentei por um ponto final na situação, mas acho que apenas foi posto um ponto e vírgula, uma pausa maior, mas com a ideia inacabada. Naquela noite não sei bem porquê voltaste a mexer comigo, percebi que afinal a nossa história ainda não acabou, não sei, sinto que há pontas soltas. Senti uma vontade enorme de fazer com que nos uníssemos por aquele gesto que simboliza uma união, nem que seja só por umas horas, aquele gesto que cria arrepios, frios na barriga, nervos, tudo e mais alguma coisa e depois nos deixa felizes quando temos como finalidade esse gesto para nos percebermos para entendermos o que queremos. Esse gesto em 6 anos nunca ocorreu entre nós, nem sei porquê.

Já me disseram para lutar, para me atirar de cabeça, mas nem sei se vale a pena, és bastante especial, uma pessoa única, e tenho medo, mas quero. É tudo muito confuso, este reavivar de sentimento é muito recente não sei o que fazer, mas mexes comigo.

Esta música é nossa e é linda .. Ou pelo menos era nossa ..

Confiaça Traida

Como é possível sentir, o que nunca senti por ninguém, por ti, quem eu considerava como minha melhor amiga, a minha irmã, sinto um ódio interminável, conjugado com raiva, nojo, desprezo, algo que nem dá para expressar em palavras apenas senti-lo. Tudo isto porquê? Porque me sinto traída, traíste a minha confiança, não contaste nada que te tivesse pedido segredo, não, foi bem pior, não contaste nada mas sabias de tudo e nem ao saberes o que se tinha passado, o que eu sentia foste capaz de pensar em mim, não me conformo... Eu quando soube, fui mais que tua amiga, fui algo que não se descreve, desisti, não me intrometi no teu caminho dei-te força para continuares, pois eu era tua amiga, tu minha amiga não. Se o fosses não terias feito o que fizeste, não serias capaz, eu nunca seria capaz de algo tão cruel, tão traidor...

PS.: Este post foi modificado a 25 de Fevereiro pois possuía conteúdos errados, coisas que no momento de escrita considerava como certas mas que se vieram a revelar erradas, peço desculpa às partes envolvidas pela difamação (se é que assim se pode chamar) e agradeço por me terem chamado à atenção..

Espaço próprio, um mundo de cada um

Por vezes surgem alguns acontecimentos na vida que nos fazem pensar e querer estar isolados, sozinhos, num espaço próprio, um mundo de cada um... Eu senti isso, e sei que há pelo menos mais uma pessoa que também o sentiu por isso a sua ausência daquilo que ainda me faz ter noticias suas. Não sei quais foram os seus motivos, mas coisas boas não foram, mas como disse cada um tem necessidade de momentos solitário, para mil e uma coisas, recordar, sorrir, chorar, pensar nos problemas, ou simplesmente não fazer nada apenas estar sozinho sem olhar em seu redor mas ao mesmo tempo sabendo que não se está assim tão isolado, pois há um mundo que vive cada dia como se fosse o último à nossa volta, pode ser o nosso mundo como pode ser o mundo em que vivemos, a realidade...
Cada um tem os seus motivos para querer ou não estar sozinho, eu tive os meus, problemas de realidade, ilusão, esperança, desilusão, mágoa, tudo e mais alguma coisa, mas neste momento tudo já passou, o que me fazia sentir desse modo já me é indiferente, como sempre aprendi a viver com a realidade e a aceitá-la, pois não vale a pena ficar mal por coisas dessas, pois a vida são dois dias e eu quero aproveitar a minha sempre ao máximo, quero viver!
Por isso as palavras de ordem são pôr os maus momentos para trás e viver os bons com aqueles que realmente nos adoram e que nos querem, aqueles que pensam em nós antes de agirem contra nós, enfim aqueles a que sem duvidar se pode chamar de AMIGO !